[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7]

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:
- первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
- второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
- третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
- четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;
- пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Hа экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Hоги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довоольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик. Заходят к физику он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы и, ударив по ней, ящик рассыпался). Заходят к математику. Математик сидит голодный, злой и зло повторяет:
- Предположим противноe, что ящик открыт...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним сходили в клуб, потом поехали к нему домой, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним любовью занимались. Класс!
— А я вчера мимо авиационного института иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл!..»

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался - ну не знает.
- Hу что ж вы так? Идите, два.
- Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, вы не голубой. Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет...
- Значит, ты - голубой!

- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же...
Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7]

наверх