[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
- Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Военная кафедра. Где-то в 1996-97. Студенты из СумГУ. физ-тех. и эконом факультетов.
Лекция по военной топографии с диафильмом, препод тупо читает с экрана. Студент с эконома болтает, не слушает.
Препод резко: "Товарищ студент, встаньте! Повторите, что я сказал".
Чудак в расстерянности, но здесь ему подсказывает сосед и он начинает нагло читать с экрана. Препод в непонятках, удивлен, сказать нечего.
"Садитесь"
Студент опять начинает болтать, его подымают, история повторяется. Препод в полном офигении. И в третий раз все повторяется. Но в этот раз студент совершенно расслабился и начал читать НЕ ТОТ абзац. Надо было видеть счастье на лице препода. "Вы, товарищ студент, не слушали, болтали!". Препод доволен как слон.
Он так ничего и не понял.
Мы с военных просто умирали - они постоянно так тупили. Чего стоит попытки препода решить проблему певернутой картинки от диафильма путем переворачивания экрана.
Несколько раз переворачивал Мы ползали.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Было это в неком киевском вузе.
Как известно, большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить, а чтобы сделать эту процедуру более удобной, денги зачастую сдают старосте, либо же особо обязательным личностям.
Ситуация: одна знакомая, очаровательнейшая барышня, заходит в лекционную аудиторию и громко, отчетливо обращается к своей группе (разбредшейся по всему кабинету), дабы всем было слышно:
- Эй, товарищи! Я всем дала...?
Половина студентов замерла в недоумении.
Один шутник нашелся сразу:
- Мне еще не дала!
На что невозмутимый ответ:
- Ни фига, ты еще деньги не сдал!
...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены.
Дольше всех смеялась героиня истории, но уже после осознания всего ею же сказанного.

Поддержание порядка в общежитии МГУ входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом.
Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима.
Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л.
В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат.
Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно.
Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось.
Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня.
Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

наверх