[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

Дело было в универе. За мной с первого курса закрепилась кликуха Борода, в честь моей юношеской поросли. Правда, к третьему курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой. На обед отводилось всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь, бежал занимать очередь после звонка, чтобы успеть поесть. Вот так продвигаемся потихоньку к кассе, и вдруг мой кореш, который находился несколько впереди, вспоминает, что не взял компот, который стоял на другом конце. Кореш, не поднимая глаз, громко кричит в мою сторону:
- Эй, Борода, ну-ка, быстро мне компот подай, я уже выбиваю!
Пока я тормозил, смотрю – мужик, что стоял между нами, препод лет 40, в очках, с густой бородой и седыми висками, судорожно хватает компот и молча передает его моему другу.
Тот получает компот, видит, что конфуз получился, и, не найдя ничего другого, в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
- Блин, Борода, я же тебя просил компот дать по-быстрому, ты че такой тормоз?!
Я не успел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:
- Извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро.
Немая сцена.

Случилось мне в институте досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой одногруппников. Такой уж это предмет, что «женщина-философ – не философ, а мужчина-философ – не мужчина», поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми и уж какими есть. Но экзамен тем не менее сдавать надо, и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причем с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно, пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошел первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речитативе превысила допустимую, коротко сказал:
- Удовлетворительно.
А на вопрос «Почему, собственно, не четыре, я ж так много ответил...» резонно сказал:
- А знаете, молодой человек, вы, когда про формации списывали, строчку пропустили.

Этот случай произошел лет пятнадцать назад с дядей Жорой, который в то время поступил в лесотехникум. Однажды вечером дядя с его приятелем Серегой нарвались на хулиганов. Последние скараулили студентов в магазине.
Подошел самый бугаистый к дяде и тихонько говорит на ухо:
- Бери, пацан, бутылку, и вместе разопьем. И не вздумай бежать, на улице еще трое ждут.
Делать нечего. Дядя купил бутылку водки, нехитрую закуску, и, спохмырившись, они с Серегой поплелись на улицу. Шпана шла за ними. На улице хулиганы встали полукружком, и только бугаистый подал знак рукой, мол, разливай, как дядя громко крикнул:
- Серега, стреляй!
Шпана отпрянула, а дядя с приятелем рванули в темноту. Бежали квартала два, не меньше.
И тут Серега задает вопрос:
- Скажи, Жора, а из чего стрелять-то?
- Беги, дурак, пока не догнали.
Убежали наши студенты от хулиганов и даже водку с собой унесли.

Стоял солнечный майский денек, такой, какие кажутся нам вполне обычным летом, но такой, что мы не посчитали лишним удовлетворить себя прогулкой по набережной Ангары и посидеть в одной из местных кафешек.
Сессия была на носу, хотя первые пороги уже были преодолены – я успешно сдала и защитила курсовую, моей подруге оставалось докорпеть над заключением и, алле-гоп, курсовуха за плечами. Ленчик уже не видела необходимости напрягать свои нервы и мозг. В общем, мы решили немного отдохнуть за день до ее защиты, чтобы потом «навечно» заточить себя дома в ожидании экзаменов. Как ни странно, она захватила свою одноэкземплярную рукопись с собой.
Нашелся укромный уголок под одной из тенистых палаток, холодное пиво, интересные собеседники – умники с соцфака, и разговор потек рекой. Болтуны в речевом порыве забывают об окружающем, тем более расслабившись от дневных забот. Этот наш момент отрешенности сослужил хорошую службу уличным воришкам, которые в поисках наживы не обошли стороной наши цветные пакетики на спинках стульев. А так как ничего не нашли, кроме тетрадок и потрепанных книжек, забрали главную ценность – Ленкину курсовую. Миг обнаружения пропажи был всемирной трагедией. Благо рядом оказались хорошие друзья. В мгновение ока наша четвертка превратилась в настоящих Шерлоков Холмсов и, предварительно обдумав план действий, двинулась по следу.
Посетители кафешек – все видели предприимчивых детишек с зеленой папочкой, но, обойдя всю набережную вдоль и поперек и заглянув не в один десяток мусорных контейнеров, мы так и не нашли ни воров, ни заветных листочков с Ленкиными каракулями. Местные бомжи, как потенциальные свидетели, на наши вопросы выдавали краткое «не знаю». Так сказать, по счастливой случайности к делу были привлечены стражи порядка и юные любители велоспорта. Причем вызывавшимся на помощь милиционерам мы за добро обещали отплатить добром, и работу свою они выполняли с особым усердием (пол-ящика пива все-таки не лишние).
По незамысловатым приметам менты опознали двух девчушек и, не поймав их сегодня, дали слово заняться ими завтра. Велогонщицы нагнали-таки воришек на автобусной остановке. Те им, в свою очередь, «честно» признались, что не брали документ, и скрылись в неизвестном направлении. На этом все и кончилось. Только вот для Ленки безобидная студенческая расслабуха обернулась бессонной ночью написания новой курсовой. Но ведь успела! И более того, отделавшись парой орфографических ошибок, получила «отлично».
Так что, дорогие беззаботные грызуны науки, не ходите на прогулку с имеющими вес бумажками под мышкой. Кто знает, чем чревато очередное маленькой приключение...

Знакомый из медуниверситета рассказал смешной случай. Был у них преподаватель по анатомии, веселый такой мужик. Однажды, устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал – мол, черт с вами, раз анатомию не знаете, то будем о другом беседовать.
Вызывает паренька и с каменным лицом спрашивает:
- Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть, пытается вспомнить хоть одного, кроме ошибки природы по кличке Пикачу.
- Садись, два! Отработка на следующей неделе, выучишь имена – приходи.
Всю неделю парень терроризировал универ, выпытывая имена уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя, наверное, по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием. И вот в назначенный день экзаменуемый смело входит в кабинет, уже готов произнести как «Отче наш» все имена японских уродцев.
- Ну что, все выучил? Тогда назови всех телепузиков!
Подкошенный неожиданным вопросом, студент назвал трех, за что и получил «удовлетворительно».

На первом курсе я изучал теоретическую механику, лекции по которой нам читал в общем нормальный и спокойный аспирант, который вечно бубнил что-то себе под нос. Как-то раз в связи с ремонтом нашей всегдашней лекционной аудитории мы перешли в недавно отремонтированную. Там была куча всяких новшеств, в том числе проектор, движущаяся доска и микрофон на кафедре для облегчения работы лектора, звук голоса которого усиливался и разносился по залу с помощью встроенных в стены динамиков. И вот сидим мы, аспирант пишет на доске длинный заголовок и не менее длиннющее выражение.
Затем, повернувшись к нам, он радостно объявляет:
- А теперь мы эту исходную формулу немного преобразуем.
Отвернувшись к доске, он начинает черкать мелом, и тут вся аудитория отчетливо слышит, как, сокращая подобные, аспирант тихо бубнит:
- Так, это на х..., это на х..., это тоже на х...

[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

наверх