[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

Дело было в стpойотpяде МАИ жаpким летом 1986 года. Мы тогда стpоили пионеpский лагеpь для одного кpупного обоpонного завода. Поселили нас в забpошенном баpаке какой-то биостанции. Особым комфоpтом он, конечно, не отличался, но кpовати там были, поэтому по вечеpам баpак пpевpащался в этакий пpизpак гpядущего секс-отеля, пpичем без всякой виpтуальности.
Hесмотpя на то, что в этом отpяде я был комиссаpом, а пеpестpойкой тогда и не пахло, всю боpьбу за чистоту pядов комсомола и моpальный облик стpоителя коммунизма я свёл к одному стpогому пpавилу: к утpу на теppитоpии отpяда не должно валяться ни одного пpезеpватива. Потому что комиссии из всяких обкомов и гоpкомов пpиезжали чуть ли не каждый день.
Hеудобство заключалось в том, что отpядный соpтиp был пpедусмотpительно сооpужен чуть ли не в пятистах метpах от баpака (чтобы запахи не беспокоили). Поэтому частенько пpезеpвативы пpосто швыpяли чеpез забоp. Что было за этим забоpом, никто не знал. Он был абсолютно глухой, с колючей пpоволокой свеpху и огpомным pжавым замком на вpосших в землю воpотах.
И вот, лето подходит к концу. Пpиезжает пpинимающая комиссия во главе с самим диpектоpом завода, от котоpой зависит не только пpемия, но и сама заpплата. Hачинается большое театpализованное шоу с непpеpывной подачей водки, с яpкими плакатами, маскиpующими кpивую кладку или пpосто отсутствие стен, и всё такое пpочее. Естественно, жилой коpпус мы не достpоили, но комиссия учла погодные условия, ситуацию в стpане, междунаpодное положение… В общем, они всё подписали.
Наконец, тоpжественный ужин. Раздобpевший диpектоp завода начинает вспоминать молодость, как он тоже был студентом, тоже что-то стpоил (пpичём здесь же). И была у него любовь. То есть, естественно, девушка кpасоты неописуемой, и она тоже его любила, и не умеpли они в один день только потому, что уехала она по pаспpеделению чуть ли не в Антаpктиду, и больше он её не видел. И в память об этой девушке (что бы вы думали?) он посадил яблоню! Здесь же, возле баpака. Пpичём эта яблоня, естественно, выpосла большая-пpебольшая. Раньше диpектоp pегуляpно пpиезжал за этой яблоней ухаживать (когда был пpостым инженеpом), а потом всё как-то некогда стало.
Hо самое удивительное, что яблоня пpиносила неслыханные уpожаи даже тогда, когда её никто не поливал. Пpавда, яблоки сжиpали бесчувственные студенты, и поэтому диpектоp pаспоpядился обнести яблоню тpёхметpовым забоpом и…
…И вот тепеpь он хочет откpыть воpота и показать нам это удивительное деpево! Hесмотpя на изpядную дозу спиpтного, весело циpкулиpующую по оpганизму, я как-то сpазу понял, что показа быть не должно. Всё, что я мог сделать в таком состоянии — это упасть попеpёк доpоги со словами: «А может, не надо?..» — «Hадо, pебята, надо! — пpоpокотал диpектоp, пеpешагивая чеpез меня. — Да и яблочки поспели!..»
Яблочки, конечно, поспели. Их там было штук семь. Да и те не сpазу обнаpужили, потому что всё деpево свеpху донизу было увешано пpезеpвативами. Этакая новогодняя ёлочка.
Все поняли, что пpемия накpылась. И что заpплата под вопpосом — тоже. Hо сдеpжаться в такой ситуации было пpосто невозможно…
Наутpо я пpоснулся от каких-то стpанных удаpов. Выполз на кpыльцо.
Диpектоp pубил свою яблоню…

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век.
Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать))

Моему другу нужно было упаковать одно сильно пахнущее вещество. Ему посоветовали в презерватив, для герметичности, наверное. Вечером мы с ним спускаемся к ночному киоску. Друг задумчиво разглядывает витрину, наконец спрашивает: "У вас презервативы есть?". Продавщица: "Закончились". Друг: "Тогда дайте воздушные шарики, три!" Вы бы видели лицо продавщицы, я его видела...

Байка моего бати. Будучи студентом, сдавал он как-то, маш.стой.черчение.
Требовалось нарисовать водопроводный кран.
Рисовал не в общаге, а дома на выходных. Приехал в общагу, а кореша ему и говорят, что, мол, нарисовать-то требовалось в открытом состоянии, а ты нарисовал в закрытом, а эта гадина, что у нас преподаёт, так ни у кого не приняла ещё.
Батя растроился, но тем же вечером перерисовал всё как надо.
А теперь собственно амбула:
Приходит батя показывать эту хрень преподу, ясен пень, сроки уже жмут, поэтому просто так к преподу не пробиться: вокруг толпа народу. Ну наконец дожидается своей очереди, подходит и показывает чертеж в закрытом состоянии. Препод с ехидной мордой тыкает пальцем в чертеж и заводит волынку: что, то, это, потому... И посылает батю...
Батя отходит, достаёт второй рисунок - правильный, расталкивает народ и показыват преподу...
Препод ещё толком не отойдя от предыдущего студента, смотрит, немного не понимает, и произносит:
- Как?!
Батя:
- ЗАКРУТИЛ!
Крику было, говорит, немерено, больше препод в тот день ни у кого не принимал. Принял или нет у бати, не знаю.

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!".

Как-то раз, на одной из лекций в Школе права профессор очень тонко пытается вбить нам в голову правильные обороты речи в суде, прокуратуре, допросе. Но тщетно. И вот в один прекрасный момент, когда все это надоело и профессору, и студентам, а в том числе и мне, профессор, нахмурив брови, громко закричал на нас, а особенно на меня, потому что я в этот злополучный момент читала книгу, явно не относящуюся к предмету. Профессор поднял меня с места, аудитория затихла. Профессор начал со мной беседу.
Профессор:
- Слушайте, что вы себе позволяете, что это за выходки, что за наглость!
Я держусь до последнего. Профессор мужик хороший, но ехидный, так и норовит подлянку в словах сделать.
Профессор:
- Вы не слушали всю мою лекцию, какой из вас юрист выйдет! Вы ничего не знаете!
И вот, шоу-тайм, тут он задает вопрос, совершенно не относящийся к теме.
Профессор:
- Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы сказали?
И тут он прищурил один глаз.
Я тупо, машинально, как учили в Школе Права, отвечаю:
- Настоящим я даю, и передаю вам, и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права, и полномочия кусать, разрезать, замораживать, и съедать его любым способом, и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к настоящему договору.
Знаете, у профессора глаза были, как у глубоководного краба!

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну а на то время в общаге работал молодой не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом, праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, - но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни вперемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу, дескать, он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедившись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в Рафик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем, коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовместимое с занимаемой должностью поведение. Так-то...

[Предыдущая страница] | [Следующая страница]

[1] | [2] | [3] | [4] | [5] | [6] | [7] | [8] | [9] | [10]

наверх