В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион «Наука». Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физ-ре, дабы не напрягаться, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое года на полтора.
Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который футбол в принципе поощрял, но постоянно донимал нас попытками по-настоящему тренировать и просьбами не материться на поле.
Теперь — собственно история. В числе прочих в нашей команде играл мой друг детства Семён — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, и прочая, и прочая. Как-то раз игра вышла довольно жесткая, и Сёму малость заломали. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает заматывать травмированное колено эластичным бинтом. Игра стоит. Вдруг мы замечаем, что с другого конца поля сломя голову несется наш препод, машет руками и дико орет. Ну, думаем, орет и орет… Приближается… И мы слышим его крик: «Не-е-е сра-а-ать! НЕ-Е-Е СРА-А-АТЬ!!!» Оглядываемся на Семёна… и падаем со смеху! А вы бы что подумали, глядя на человека, сидящего на краю поля со спущенными штанами и лентой «бумаги» в руках?

На нашей военной кафедре находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух — земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)
…Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений — и полетела!
Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:

• Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
• Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.

Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.

Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В «Плешке» брали (и берут). В техническом вузе — брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию — вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.

Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять — на четыре месяца семестра или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные — в сессию. И обходились синими. Некоторые — во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще — нет.

И было правило — в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция — не получается сдать на «5» или на «4» — просишь «двойку» и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит — тот поймет).

Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций, и книги. Прагматичный подход. Очень экономит время. Но у Силина если не напрягался в семестре — книги не помогут.

Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут — экзамен последний, предмет интересный — и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец — сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой — с опилками в голове, как Винни-Пух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я — самый умный (гы-гы-гы!).
Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: «Вы еще долго?».
Ответ — мгновенно: «Пять минут, у меня восемь баллов на троих» («3», «3», «2»).
Я тут же: «Мне — „два“!» (Пересдам через день.) Середнячок: «Мне тоже!»
Силин, изумленно, показывая на Винни-Пуха: «А этому что — „четыре“, что ли?! Гм… давай свою зачетку!»
Листает ее, читает и говорит: «Первая „четверка“ на четвертом курсе. С почином!»

Пересдача. Тема экзамена - ораторы Древней Греции. Девушка благополучно пересказала свежесписанные ответы. Преподовательница безразлично ее выслушала, полистала ее реферат, посвященный Цицерону, и, не глядя на студентку, задушевным голосом спросила:
- А как пишется "Цицерон"?
У студентки медленно сползла улыбка, она озадаченно уставилась на экзаменатора.
- Ну... Си-си-рон...
Тишина.
- Се-си-рон...
- Це-се-рон?
Проблема в том, что по-итальянски имя великого оратора пишется так - Marcus Tullius Cicero. На русский язык его имя переводится как "Цицерон". Видимо, девушка сдала скачанный реферат, даже не прочитав заголовок. А также не прочитав учебник, чужие конспекты и не послушав лекции. Но самое забавное, что студентка так и не угадала русское правописание имени. Экзаменатор снисходительно посмотрела на горе-студентку после ее десятиминутных гаданий ("Се-це-рон или Це-ци-рон"?):
- Три, надеюсь, вас устроит?

В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность".

Один из наших одногруппников, М., успел выучить только 13 первых билетов из 26, кажется, по физике. Сильно переживал. Наступил экзамен. Подошел его черед. Выйдя к экзаменатору, М. долго и мучительно тасовал билеты на столе. Наконец вытянул. Билет номер 15. Он его тут же положил на место, хорошенько перетасовав. Возмущенному экзаменатору М. объяснил, что билет был № 13, а он очень суеверен. Преподаватель снисходительно кивнул головой. М. вытянул билет опять. Теперь это был билет №25. М. взмок, мгновенно положил билет опять в кучу, быстро перетасовал, виновато глядя на экзаменатора, и проблеял, что это опять был №13, как назло. Преподаватель жутко возмутился, поднялся со стула, подбежал к столу с билетами и сказал, издевательски глядя на М., что это судьба - вытянуть дважды один билет. Он перелопатил все билеты на столе, нашел №13 и, противно улыбаясь, протянул билет ошарашенному М., который еще не понял своего счастья. Надо ли говорить, что М. сдал экзамен на "хорошо".